1. Pentru a vă pregăti să deveniți mamă, îmbrăcați un halat de baie și fixați-vă pe burtă un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateți doar 10% din conținutul sacului! Pentru tătici: fugiți repede la farmacie, goliți-vă portofelul pe tejghea și invitați farmacistul să se servească. După aceea, mergeți la supermarket și cereți ca salariul duneavoastră să fie vărsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum vă veți petrece serile, între orele 17h și 22h parcurgeți în lung și în lat sufrageria purtând în brațe un sac umed care cântărește între 4 și 6 kg. La ora 22h lăsați sacul, reglați deșteptătorul la 00h00 și mergeți la culcare. La miezul nopții, treziți-vă și parcurgeți din nou sufrageria purtând sacul timp de o oră. Reglați deșteptătorul la ora 3h00. Imposibil să mai adormiți, evident, așa că treziți-vă la ora 2h00 și serviți-vă ceva de băut. Întoarcerea în pat la 2h45. Când sună deșteptătorul, un sfert de oră mai târziu, trezirea! Cântați cântecele de leagăn până la ora 4h00. Reglați deșteptătorul la 5h00. Treziți-vă și preparați micul dejun. Mențineți acest ritm timp de 5 ani...fără să vă pierdeți buna dispoziție!
3. Goliți un pepene și practicați în mijloc o gaură de talia unei mingi de golf. Suspendați-l de tavan cu o sfoară și balansați-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supă (foarte lichidă) încercați să hrăniți "pepenele" (care e în mișcare), jucându-vă de-a avionul cu o linguriță. Continuați exercițiul până când farfuria e pe jumătate golită, vărsați restul... pe genunchii dvs...bravo! acum știți să hrăniți un bebeluș! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmplă când va începe să meargă, etalați dulceața pe canapea și pe perdele, disimulați un pic de pește congelat în spatele televizorului și lăsați-l acolo timp de o lună sau două...
4. Îmbrăcatul celor mici nu e chiar o plăcere. Începeți prin a cumpără o caracatiță vie și o plasă pentru pește. Încercați să introduceți caracatița în plasă fără că nici un tentacul să nu iasă afară. Timpprevăzut: toată dimineață.
5. Nu sperați că veți mai avea o mașină curată și strălucitoare ca în ziua când ați cumpărat-o. Cumpărați o înghețată de vanilie și uitați-o în cutia de pe bord. Introduceți o monedă în casetofon (sau CD player). Sfărâmați un pachet de biscuti sau de ciocolată pe scaunele din spate. În final, zgâriați fiecare portieră cu un cui. Perfect!
6. Mergeți la supermarket însoțiți de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capră adultă de preferință. Dacă intenționați să aveți mai mulți copii, folosiți mai multe capre. Faceți cumpărăturile fără să le scăpați din ochi și plătiți fără comentarii tot ceea ce au distrus.
7. Repetați de cel puțin 5 ori tot ceea ce spuneți.
8. O ultima recomandare:înainte de a face copii, vizitați-vă prietenii care au deja. Criticați din plin metoda lor de educație, lipsa lor de răbdare sau de autoritate. Permiteți-vă să le dați sfaturi asupra orei de culcare, oliței, lipsa bunelor maniere la masă etc. Într-un cuvânt: ajutați-i să-și rezolve problemele și, în acelsi timp, profitați bine de situație: este ultima oară când dețineți soluțiile corecte.
V-a plăcut articolul? Nu uitați să vă abonați la noutăți!
0 comentarii până acum
Trimiteți un comentariu